27.6.07

Uuuu

One, two, three… Je ne peux plus. Es posible que muera. De cansancio, de demasiado trabajo, de estrés, de tanto quejarme esta semana. Odio las semanas horribles en las que la vida de uno parece que va acompañada de los terribles telediarios aunque mucho peor sería ser el periodista británico con el cinturón de explosivos, uno de los soldados del Líbano o la niña de cuatro años abandonada momentáneamente por su madre que cae al vacío. Mi mente no funciona igual de bien así y ahora. Sí, va más rápido. Pero cuando voy tan rápido por eso de ahorrar tiempo siempre me da miedo estar equivocándome. Pero el tiempo manda así que no hay revisiones. Resultado: acabo concentrándome más para no equivocarme con el consiguiente cansancio-estrés añadido. Estoy deseando terminar.

En estos momentos no puedo hacer otra cosa sino preguntarme si no hubiera sido mejor participar en el concurso Supermodelo de hace diez años (sí, sí, supermodelo, no Miss España, en su versión revista Ragazza que lanzó a la fama a Verónica Blume y Eugenia Silva), liarme con algún famosote o famosillo y dedicarme a vivir del cuento.

Podría decorar mi casa megahortera en plan con muchos dorados y volutas y mucho barroco pululando por ahí y luego vender la exclusiva a Hola. Luego podría liarme con ese camarero tan atractivamente macarra que vi una vez por ahí, pasearlo, hacerle famoso a él también, casarme con un vestido de Pronovias o Rosa Clará previo pago de –supongo- una importante suma, vender la exclusiva de la boda en algún lugar extraño (¿qué tal Siberia?) y montar la gran fiesta a la que invitar a toda esa gentecilla ten curiosa y absurdamente patética que sale en la prensa rosa y en la prensa amarilla (después de esta frase viene a mi mente uno de esos cortados de helado de fresa y vainilla, con sus correspondientes tapas de barquillo). Luego me divorciaría de él y me liaría con alguien menos llamativo pero que me lo hiciese mejor, como a Jennifer Anniston su nuevo novio. También sería fabuloso montar mi propia línea de lencería, relojes, perfumes, lo que sea, pero sobre todo un negociete que también fuera solidario, un 10% para una ONG (o varias, hay tantas causas con las que podría comulgar), y ecológico, no fuera a ser que el cambio climático me lo fuese a reprochar poniendo una nube fea y negra encima de mi piscina con el borde dorado y un bar en el medio (casi, casi, casi, como si me hubiera inspirado por Dolce & Gabbana).

Podría haber sido modesta y haber cambiado Supermodelo por Gran Hermano I pero no me apetecía. Este post absurdo y ridículo queda mucho mejor así, como está, en plan rollo: “ésta ha perdido la cabeza” o “debe haber visto factor X algún día de esta semana y sigue trastocada”.

22.6.07

SúperDeivid


Mi amigo Deivid es genial. Le conocí en la biblioteca de la Facultad de Historia de la Universidad Complutense de Madrid. Mis libros de cuarto de derecho están llenos de rayajos suyos. En esa época un amigo y yo le quitábamos un zapato para que tuviera que volver de la cafetería medio descalzo. Él, muy digno, se negó a entrar en nuestro juego. Pero nos reímos mucho. De hecho, nos reíamos sin parar. Un día, volviendo de una de esas súpermolongonas noches de marcha, se le cayeron las llaves al suelo cuando las sacó para abrir la puerta de su casa. El equilibrio no le acompañó y de la que subía el cuerpo después de recoger las llaves se dio contra la barandilla de la escalera. Gran brecha aquella. Lo raro fue que no se le saliera el cerebro.

Sabe más de moda que todas las mujeres que conozco juntas y jamás se le escapará una tendencia. Por supuesto, una de las cosas que mejor hace es criticar estilismos. Yo, que soy también mucho de eso porque me divierte un montón, no puedo parar de reír cuando empieza. Una noche un loco estuvo a punto de destrozarle la cara porque se había dado cuenta de que el vestido de su novia había llamado nuestra atención. Y, obviamente, no en el buen sentido.


El novio de Deivid - muy atractivo - es igual de maravilloso que él pero, por supuesto, igual de maquiavélico y perverso cuando quiere. Sus comentarios son tan ácidos que a veces me da miedo darme la vuelta. Pero sé - o quiero creer - que a mí me quiere y que no sería capaz de ser tan malo conmigo.

Casualidades de la vida, hace poco Deivid hablaba con una nueva compañera de trabajo sobre el viaje a Florencia que iba a hacer esta semana.

Ella: "Pues si quieres llamo a una amiga genial que estará allí también y así te lleva a cenar. Se conoce Florencia muy bien."

Deivid: "¡Fenomenal! Yo por mí encantado."

Ella: "Es estilista de la revista ----"

Deivid, que tiene muy buena memoria, se acuerda de que la mujer de la diadema turbante era estilista de esa revista y le pregunta: "¿No tendrá una diadema turbante de Prada?"

Ella, ojoplática, le responde que sí, que cómo lo sabe.

Entonces él le enseña este blog y los post dedicados a su amiga.

No pueden parar de reír y ella llama a su amiga y deciden que tienen que conocerse porque es todo muy gracioso y quedan en verse en Florencia.

Me acaba de llamar Deivid que todavía sigue allí y que se lo está pasando genial con ella, que es divertidísima, que se muere de la risa con lo del blog y que el otro día fueron a Prada para celebrar haberse conocido y toda esta historia tan rocambolesca y absurda. Todos estamos de acuerdo en que tenemos que organizar una cena ya y conocernos todos. Es TAN gracioso. No paro de reírme con todo lo que me cuenta Deivid.

21.6.07

La paciencia es la madre de la ciencia

Pero el que inventó ese dicho no conoció a cierta gente con la que tengo que trabajar yo a diario. Vale, la paciencia es una virtud pero… ¿todo el mundo se merece que le traten con paciencia? ¿Se merece el prepotente que le traten con paciencia? ¿Se merece el que pasa de todo y es capaz de hacer la misma pregunta cincuenta veces que le traten con paciencia? ¿Se merece el maleducado que le traten con paciencia? ¿Se merece el que trata de encasquetarte trabajo que no es tuyo que le traten con paciencia? ¿Se merece el que hace las preguntas a la gente incorrecta que le contesten con paciencia?

No. Si acaso podemos ser buenos y magnánimos y responder con paciencia la primera vez pero ya la segunda que nos tocan las narices estamos en todo nuestro derecho de, como dice una de mis compis, mandarles a comer mierda. En dos días la mitad de la plantilla deja de hablar a la otra mitad de la plantilla y ya está, problema resuelto. Barricadas y bandos, y a ver cómo se las arregla el bando tocapelotillas. ¿Empezarían por fin a hacer las cosas por sí mismos y a pensar por sí mismos o se abrumarían a preguntas entre ellos? ¿Se ayudarían los unos a los otros o se pisarían continuamente con tal de escaquearse? ¿Acabaría uno de ellos degollado en un baño o envenenado con arsénico o aprenderían por fin el significado de hacer las cosas por uno mismo?


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Aprovecho para informar de que la cacadevaca de mi impresora-escáner está a punto de acabar en la basura por ineficacia absoluta cuando se la necesita.

20.6.07

No si no es por mi camino

Teniendo en cuenta la relación de la gente con la acera, podemos decir que hay dos tipos de personas. El primer tipo es el compuesto por los que van por su camino pero si tienen a alguien enfrente en la misma línea que ellos, se apartan. Cuando las dos personas que están una enfrente de la otra son demasiado educadas y además están coordinadas acaban haciendo un baile estúpido y demasiado largo de pasos hacia la izquierda y hacia la derecha en plan espejo del de enfrente.

El segundo tipo, el cual afortunadamente no abunda, va siempre en su línea, se cruce quién se cruce, pase lo que pase. Este segundo tipo es peligroso porque insiste sin compasión y aún a riesgo de romperte la clavícula pero nunca había yo reparado en él hasta hace poco que de repente fui consciente no sé cómo de que existía. Porque con las lluvias sí que abunda este tipo de gente un poco más porque ninguno queremos mojarnos y porque a nadie nos apetece que en el puto puente de Juan Bravo nos cale cualquier coche pasando veloz por un megacharco de esos de mierda que se generan con cuatro gotas de nada. Pero este grupo del que yo hablo ahora no se mueve no porque haya riesgo para su integridad física, sino porque simplemente son unos cretinos maleducados enfilados en su línea de la que no se separan aunque tengan delante a la señora más anciana de España. Después de darme cuenta de la existencia de este pequeño grupo de cucarachas humanas decidí hacer un experimento: no moverme nunca de mi línea para comprobar hasta qué punto insistirían en su objetivo de no perder un microsegundo en echarse un poco hacia la derecha o hacia la izquierda. Y tengo que llegar a una conclusión desoladora: la mayoría de los que hacen esto son hombres de más de cuarenta años. No entiendo por qué. ¿Significa esto que los hombres son más maleducados? ¿O simplemente que la regla antiguamente era que las mujeres se quitaban del camino de los hombres? ¿Una de las consignas del párroco de hace treinta años era “Señoras, muévanse cuando vean a un hombre ir por su camino recto y erecto”? Pero el más grave enfrentamiento peatonal al que he llegado ha sido con una mujer que ocupaba toda la acera de Lagasca con sus dos amigas y que decidió que no se echaba ni hacia delante ni hacia detrás porque lo que era guay era que yo me estampara contra un árbol. Como yo no quería estamparme, y menos contra un pobre arbolito, me mantuve firme en mi posición en un ladito de la acera pero a pesar de todo ella no se giró ni un poco y me dio un golpe en el hombro (la mujer era un poco fortachona) que casi me tira al suelo. Por supuesto, a pesar de mi grito de sorpresa y de dolor, ni se dio la vuelta ni me pidió perdón sino que siguió de cháchara con sus amigas.

Algo habría que hacer con estas personas. Ponerles una multa de cien euros como mínimo. Porque no es justo que la gente vaya apartándose de su camino simplemente porque son idiotas. También podríamos rebelarnos todos los demás. A partir de ahora como Chanquete, “no nos moverán”. Al final todos chocándonos contra todos.

19.6.07

La pantera rosa

Generalmente las películas de humor tonto no me suelen llamar la atención pero algunas me conquistan y me hacen reír en varias ocasiones, aunque sean malas. Me decidí a ver la nueva de “La pantera rosa” después de ver al inspector Clouseau intentar aparcar un Smart en un sitio gigante. En el primer tercio de la película sale uno de los diálogos más graciosos que he oído nunca (esto lo escribo de memoria, así que puede haber alguna errata – además, no me acuerdo del nombre del hombre del que hablan así que me lo invento):

Inspector Ponton: “Han encontrado a Ziton en los vestuarios con un disparo en la cabeza”

Inspector Clouseau: “¿Ha sido fatal?”

Inspector Ponton: “Sí.”

Inspector Clouseau: “¿Cuánto de fatal?”

Inspector Ponton: “Totalmente.”

Inspector Clouseau: “Quiero hablar con él.”

Cara de póquer del inspector Ponton pero logra responder: “Ha muerto, inspector.”

18.6.07

La vida de unos y otros


Tom y Katie, muy monos ellos, viendo como su amigo Beckham jugaba al fútbol ayer en el Estadio Santiago Bernabéu. El pobre no pudo marcar un gol en su último partido con el Real Madrid. Aunque ya se sabe que la liga es un trabajo de equipo y de fondo, el último partido era decisivo. Si hubiera marcada un gol hubiera sido mucho más bonito.

Y Tom seguro que lo hubiera celebrado levantando un puño. Katie incluso se habría puesto de pie para aplaudir.

Ahora a los Beckham la vida les lleva por otros caminos y se van a Los Ángeles a
“fare le attore” (hacer de actor) según Giorgio Armani.

Allí sus hijos podrán ser más raros, si cabe, y crecer jugando con Suri. Paris Hilton, Lindsay Lohan y Britney Spears les iniciarán en el sexo, el alcohol y en cómo gastar el dinero. Seguro que para cuando los Beckhamines entren en la adolescencia esas tres seguirán haciendo las mismas tonterías.

Bien adoctrinados por sus padres, vestirán a la última moda, en demasiadas ocasiones rayando el mal gusto. Saldrán en todas las revistas y probablemente ganen las mismas cantidades ingentes de dinero que sus padres. Algunos dicen que tanto él como ella son tontos pero algo tendrán que tener en la cabecita si logran amasar tanto, ¿no? ¿O no? ¿Simplemente han tenido una suerte que te mueres? Es difícil de creer. ¿Pero tan separable es la inteligencia general de la inteligencia para hacer dinero? Porque está claro que se puede ser premio nobel de física y no haber leído jamás un buen libro pero también se puede ser un erudito en letras y necesitar de los dedos para multiplicar 8*7. Está claro que la inteligencia es divisible y parcelable pero el concepto de inteligencia para forrarse me parece un poco triste. Siempre había pensado que hay que hacer algo bien para ganar dinero pero a lo mejor es que simplemente hay que tener inteligencia para forrarse y además saber hacer algo medianamente bien (a Vicky le vale con medio-cantar). Ahora, ¿cómo puedo saber si tengo esa inteligencia? ¿Habrá algún test por ahí en Internet? No es que me vaya a pasar nada si no tengo esa inteligencia pero no me vendría nada mal saber que sí la tengo…

14.6.07

Un mal día


La mala leche es muy mala. Nos hace tener días horribles. Porque el problema es que no sólo lo ves todo en plan negativo sino que al transmitir ese mal rollo vía karma la gente que te rodea decide tocarte las narices mucho más que cualquier otro día.

Una de las cosas que más le divierte hacer a los compis de trabajo con los que casi no tienes relación los días en los que no te aguantas a ti misma es hablarte de todas esas cosas, importantes y no importantes, de las que no hablas con ellos el resto de los días. Nos gustaría responderles: ¿Por qué precisamente tiene que ser hoy? ¿Es que no hay días en el año para darme la coña? ¿De verdad crees que esto me interesa? Pero no, somos incapaces de ser TAN maleducados. Aguantamos estoicamente las preguntas, rezamos para que después de la primera respuesta escueta con cara de “no me apetece un carajo hablar hoy con nadie” e incluso después nos sentimos culpables por haber sido tan bordes. Pero es que nosotros no les damos la coña nunca, ni cuando están de buen rollo ni cuando están de malo. Entonces, ¿por qué ellos a nosotros sí? No acabo de entender la necesidad de la gente por tener conversaciones triviales con gente que no le importa.

Otra de las cosas que pasa irremediablemente el día que estás de mal rollo es que nada funciona como debería. El ordenador se cuelga, la impresora se atasca, el teléfono se corta y el tráfico es horroroso. ¿Y por qué precisamente hoy que no podía llegar tarde? ¿Por qué no ayer, que yo era feliz y además no tenía dentista?

Por supuesto, si tienes jefe, el día que estés de mal rollo no va a parar de llamarte y pedirte todo tipo de cosas para ya. Todo esto sin tener en cuenta, por supuesto, que tienes otras miles cosas que deberías hacer urgentemente y que sus peticiones podrían ser resueltas la semana siguiente.

Es como cuando estás con el famoso síndrome premenstrual y tu novio se empeña en llevarte la contraria aunque sabe que tienes la razón. ¿Por qué no entenderán nunca que los días delicados es mejor no discutir? Si el mes tiene treinta días, ¿por qué no discutir los veinticinco días restantes en los que nuestros biorritmos son normales y no tan problemáticos? Pues no, parece que es mucho mejor y más divertido marear la perdiz que si no el amor se estanca y la monotonía se apodera de ellos. Igual que los perros huelen el miedo, los hombres huelen el síndrome prementrual.

Afortunadamente, el equilibrio cósmico te suele compensar los días malos con los buenos y el día siguiente de uno de esos días nefastos suele ser un día tranquilo en que la gente es amable, las dependientas son eficientes y sonrientes y tu jefe deja de pedirte datos que sabes que no va a usar nunca.

13.6.07

Olores


Aún a riesgo de que algún día la mujer de El Pobrecito, uno de mis compañeros de curro, pueda llegar a leer esto, no puedo hacer otra cosa sino denunciar el trato degradante y el envenenamiento que sufre éste, día tras día, sin saberlo. A eso de las dos de la tarde, de lunes a viernes en horario de invierno, de lunes a jueves en el de verano, en mi oficina empieza la gente a calentarse la comida en la cocina. El olorcito desagradable de la comida que no apetece comerse empieza a inundar el pasillo y los despachos. Cada día me hago la misma pregunta: ¿es posible que no se den cuenta de que lo que están comiendo la mayoría de ellos es un tanto, mmm, cómo decirlo, olfativamente – y por tanto deduzco que también gustativamente – desagradable? Algún día que he querido calentarme leche para el café después de las dos he renunciado después de abrir la puerta del microondas ante el irremediable olor que seguro iba a inundarla.

Todos los días laborables he de pasar por este calvario gustativo de dos a cuatro pero lo peor, lo más terrible y perverso, viene a las dos y media, hora en que El Pobrecito se calienta su comida. Todos los días, toque lo que toque (puré, guiso, fritura, pescado, carne…) su comida huele exactamente igual. Es horrible. Es uno de esos olores que poco a poco van llegando a tu nariz hasta que acaban inundándola por completo y consiguen que cualquier otra actividad quede impregnada de ese tufo tan aplastante que dan ganas de tirar la comida por la ventana. Algo debe haber en común en todas sus comidas que le da ese olorcillo, y supongo que peor sabor, tan terrible. Yo deduzco que debe ser forzosamente un veneno. Es imposible que haya alguien tan tonto en el mundo como para vender una especia que huela tan mal. Y si es veneno, ¿cómo es que El Pobrecito aún no ha acabado una tarde cualquiera en un hospital aquejado de dolores horribles? Porque lleva comiendo esa caca de vaca por lo menos seis meses. Algún efecto tendría que haber hecho ya el tóxico. Lo que menos entiendo es que él no se dé cuenta. Es imposible que no se haya percatado de que la comida que le prepara su mujer está asquerosa - porque os lo aseguro, se la prepara su mujer -. ¿A lo mejor le dará pena decirle que sus habilidades culinarias han empeorado en los últimos tiempos? ¿Acaso quiere tanto a su mujer que es incapaz de decirle la cruel verdad? Sea lo que sea, por respeto, por amor, por carencia total de papilas gustativas y sentido del olfato, El Pobrecito debería cortar esta situación de raíz. Ya no sólo por su saludo sino para salvar del vómito incontralable a los pobrecitos que comen con él.

11.6.07

A


Hace ya un año estaba yo cenando con mi jefa y una compañera de trabajo en un restaurante en Milán. Yo enfrente de ellas. Ellas mirando hacia la puerta. Yo hacia la pared.

Compañera de trabajo interrumpe la conversación para decir: “Ha entrado uno que creo que es famoso.”

Yo me doy la vuelta y veo ni más ni menos que a Mick Jagger. Flipo. Me vuelvo a dar la vuelta.

Moi: “¿Cómo que “creo que es famoso”? Es MICK JAGGER.”

Compañera de trabajo: “Pero es muy feo, ¿no?”

Mi jefa: “Y está muy arrugado.”

¿Cómo que es feo y está arrugado? Es MICK JAGGER, UNA LEYENDA VIVA, daría igual que fuera por ahí sucio y desarrapado que seguiría siendo MICK JAGGER. En eso momento fui consciente de que probablemente era la primera y última vez que iba a verle y que por tanto tenía que tener algún tipo de prueba de que le había visto. Le debe quedar muy poco por este mundo y hay muy poca gente contemporánea que sea igual o más importante que él. Los Rolling Stones y los Beatles cambiaron la música y sólo gracias a ellos podemos entender los derroteros que ha tomado ésta los últimos cuarenta años. Nunca me han gustado los autógrafos y dudo sobre si pedírselo o no (de hecho, sólo otra vez he pedido un autógrafo – a Paco Umbral – cuando tenía seis años – yo no era una súperdotada, es que mi hermana me dijo que era un escritor famoso y me pareció muy buena idea pedirle un autógrafo – sonriente (y supongo que también flipando) me preguntó si tenía boli y papel y le respondí que no – me dijo que entonces no podía firmármelo porque él tampoco tenía). Finalmente decido hacerlo. Al fin y al cabo, daño no va a hacerme y puede ser gracioso tenerlo. Mi jefa me anima. No sé para quién pedir el autógrafo. Me parece muy absurdo que me lo firme para mí. No le doy valor al autógrafo en sí, sino a ser quien es. Así que decido que no le voy a decir que ponga nombre, que me lo ponga genérico y así sirve para todos mis amigos y amigas también. Lo que no acabo de entender muy bien ahora, con la distancia, es para qué quería que sirviera para mis amigos y amigas. Obviamente, el autógrafo está en mi casa, no en la suya. Me acerco, primero le pido perdón a su acompañante (la que deduzco que es su novia), luego a él, le pido el autógrafo, me dice que sí, sin mirarme casi, coge la tarjeta y el boli que llevo (he aprendido la lección), garabatea y me lo devuelve. Les doy las gracias y me voy.

Un mes más tarde me entero de que su novia es una de las estilistas más famosas de Hollywood. Hace falta ser tonta. Hubiera quedado TAN bien si también le hubiera la enhorabuena a ella por su gran trabajo… Y quién sabe, a lo mejor me hubiera servido para algo en un futuro (laboralmente hablando).

Libertad


El ángel de la muerte se acerca. Le oigo, desde lejos, esos pasos, zancadas más bien, su voz fuerte e iracunda, como siempre, el mundo se agacha, se esconde detrás de las pantallas del ordenador, debajo de las mesas, en los baños, en las casas, en la panadería de la esquina. Todo para evitar ser descubiertos, ser ese día objeto de la ira del ángel de la muerte, esa que te azota, que le hace a tus pies despegarse del suelo y desear que no pueda ocurrir más. Y si no te toca a ti, tampoco va bien. No vale que ese día le toque a otro para calmar la angustia. El sentido de justicia me hace desear gritar, rebelarme, decirle al ángel que no le tengo miedo, gritarle que si viene, que venga sólo a llevarme, no a asustarnos, que estamos hartos, todos en el mundo, en este pequeño mundo, de sufrir pensando en él. Pero mis palabras nunca salen, se quedan atrapadas en la garganta, apretujadas. Y queman, me abren el esófago, se expanden por el cuerpo, me arde el estómago, los riñones, el páncreas. Los pies se me derriten, las manos se petrifican, y de nuevo me veo a mí mismo, muerto de miedo, indigno, incapaz de luchar por lo que creo que es justo, todo por miedo a perderme a mí mismo, todos somos cobardes, incapaces de defendernos, de imponernos. Somos más. Pero el ángel puede acabar con todos nosotros, ya tendrá otros a los que amedrentar. No somos imprescindibles. Y luchar por luchar si no vamos a ser nosotros los que disfrutemos de la libertad, de poder decir y hacer, no nos compensa. ¿Qué hubiera pasado si nuestros antepasados hubieran pensado lo mismo? ¿Si Europa no hubiera luchado contra el nazismo? ¿Si el movimiento obrero nunca se hubiera dado por el miedo a no comer, a no tener cierta seguridad? El mundo se hubiera estancado. Ahora nosotros no disfrutaríamos de esta semi-libertad y estos derechos que nos han sido regalados por quienes sí fueron capaces de luchar arriesgando su vida y su dolor. Si no hubiera sido por ellos, el mundo sería ahora oscuro, completamente dominado por todos los ángeles de la muerte, impertérritos, todos inundando cada recodo de nuestra sociedad. Y aún así, sabiendo esto, no tenemos los santos cojones para alzarnos y luchar contra todo aquello que nos intenta arrebatar nuestra dignidad y la de nuestros hijos, no somos capaces de arriesgar nuestra vida, nuestra pacífica y un poco mísera vida, para conseguir un mundo más perfecto para los que queden.

7.6.07

Enfermedades


Yo no sé si voy a poder seguir viendo House. Siempre he sido un pelín hipocondríaca (algunos dirían que mucho) y se me ha dado bien lo de buscar síntomas de enfermedades primero en el Vademécum y luego en Internet. Hubo una época en la que estaba convencida de que tenía la tenia e incluso tenía localizada la cabeza en la tripa (había una zona un poquito más abultada a la izquierda de mi tripa, supongo que por eso de que no somos simétricos). Tal era mi convencimiento de tenerla que se lo contaba a todos mis amigos y amigas y todos miraban el bulto de la cabeza y movían la cabeza o bien en sentido afirmativo (los que me creían) o bien en sentido negativo (los que pensaban que se me estaba yendo la cabeza). Mi padre insistía en que fuera al médico pero dado que a mí no me molestaba y, sobre todo, porque mi abuela me contó como mi abuelo – que sí la tuvo – se tuvo que deshacer de ella, decidí que éramos más felices juntas que separadas.

Una vez que me pillé el dedo con una puerta y se me puso morado, negro y asqueroso, tuve que mirar en Internet lo que era la gangrena y - ¡oh, dios mío! – casi palmo del susto. Aprendí que existía la “wet gangrene” y la “dry gangrene” (se busca mejor en inglés que hay mucha más información de estas cosas médicas) y que cualquiera de las dos podían suponer una amputación incluso si te dabas cuenta a tiempo, así que dos días más tarde del accidente me fui a las urgencias de La Paz asustada por el color y el dolor de mi dedo. Obviamente no me atreví a decirle al médico que uno de mis miedos era tener gangrena no fuera a ser que se riese demasiado de mí.

En el capítulo de House de este martes una pobre mujercita muere por una infección de no-sé-qué-cocos que entró en su organismo por una herida provocada por el cierre del sujetador. Es verdad que en una situación normal no hubiera muerto pero el diagnóstico fue erróneo porque la punción lumbar (donde según he podido deducir se ve si tienes una infección o no) salió limpia y le dieron radioterapia porque creían que tenía cáncer, lo que destruyó las defensas de la mujercita. Pero es que si House yerra en el diagnóstico, ¿por qué no le iba a pasar al médico de La Paz que es mucho menos guay? Desde el martes, no he parado de vigilarme el arañazo que me hice hace un par de semanas con una papelera de metal. Y eso que está prácticamente curado.

Creo que para no estar todo el día preocupada por los ictus, los lupus y las contaminaciones ambientales, sería mucho mejor dejar de ver House.

6.6.07

Cosas que uno tiene que escuchar


Al listo del ministro de trabajo le han hecho una entrevista muy mona hoy en Onda Cero (Herrera, por supuesto) y cuando le han preguntado por lo que iba a pasar el día en el que los mileuristas se cansaran de ser mileuristas ha respondido que es que mil euros son ciento sesenta y seis mil de las antiguas pesetas, que no es tan poco, y que además si lo multiplicas por dos, ya que son dos los miembros de una pareja, son más de trescientas mil pesetas y que eso es un montón de dinero. Y como Herrera no es un mileurista y no se ha informado bien de lo que implica serlo no ha sido capaz de responderle (por lo menos hasta donde yo he escuchado) que:

1- Hay que suponer que no tenemos pareja, no que la tenemos, porque lo normal y lo habitual y lo sano y lo razonable en la sociedad en que vivimos sería que pudiéramos independizarnos por nosotros mismos, no que tuviéramos que esperar a tener pareja para poder pasar de nuestros padres y vivir en nuestra propia casita. Esto señor tiene que ser forzosamente imbécil. Suponer que uno no puede tener vida propia hasta que no se encuentre la media naranja es tan estúpido que todavía no he sido capaz de digerirlo.

2- Ciento sesenta y seis mil de las antiguas pesetas no valen lo mismo antes de entrar el euro que después de entrar el euro. Hace siete años era un sueldo más que decente, hoy es una caca de vaca que no te da ni para alquilar un piso ya que éste, por lo menos en Madrid, no baja de seiscientos euros (es decir, cien mil de las antiguas pesetas para el ministro). Si a esto le añades la comida (ciento cincuenta euros), el agua (veinte euros), la luz (treinta euros), el gas (veinte euros), el móvil (treinta euros) y el metrobus (veintiocho euros) para poder ir a trabajar - no hablemos ya del teléfono fijo ni el adsl y menos del aire acondicionado que esos son bienes de lujo para los veintiañeros que se independizan -, te quedan ciento veintidós euros para vivir, es decir treinta y un euros a la semana, lo cual te deja para o salir una noche a sitios baratos ya que lo mínimo que te clavan por una copa son cinco euros o salir a cenar a un sitio mediano o ir tres veces al cine con sus correspondientes minipalomitas y minicocacolas, todo esto suponiendo que vamos en transporte público y que no cogemos taxis. Es decir, una vida plena y decente y maravillosa según nuestro ministro de trabajo. Por supuesto ni pensemos en esas cosas de ricos como vestirnos, ir al dentista, irnos un fin de semana a Cuenca o comprar un disco o un libro – ¿por qué nos empeñamos en comprar libros si podemos coger los libros de las bibliotecas municipales? -.

3- Por supuesto, no nos planteamos lo de comprar un piso porque entonces habría que dedicar el sueldo íntegro a la hipoteca y seguir viviendo de nuestros padres para si eso, cuando al gobierno se le meta en la cabeza que la pérdida del poder adquisitivo ha sido brutal con la entrada del euro y tome alguna medida, podamos salir a la calle y volver a disfrutar de la vida.

5.6.07

Lo que escribió MQ


Finalmente voy a publicar lo que escribió MQ (ver post anterior). Dice que no se la está entendiendo. La verdad es que ahora que lo acabo de releer, me doy cuenta de que a lo mejor he sido un poquito puntillosa de más. Juzgad vosotros.

“El otro día escribieron por primera vez sobre mí en público (algún churri romántico en la vida he tenido que lo hizo en privado). La ilusión fue enorme porque lo escrito creo que hacía bastante honor a la verdad y me gusto leerlo. Siempre es difícil saber con seguridad si encajas o “se te quiere” en un ambiente que no es el tuyo y que además viene sin ser elegido voluntariamente pero al final suele aparecer alguien que te echa un cable, que consigue ofrecerte algo mas de confianza y te permite abandonar, aunque sea durante unos minutos, la actitud pitufo mudito que en ocasiones nos invade sin mesura ni solución cuando no estas en tu terreno

Yo no tengo blog, así que escribo por correo a modo de agradecimiento y porque le debo una a la persona que consigue que me sienta cómoda, así que ahí va:

Conozco a una panda de treintañeros con síndrome Peter Pan que todos los años celebran su cumpleaños con una fiesta de hoguera a la orilla de un pantano y oyendo “ Maradona” de Calamaro hasta las 8 de la mañana. Cuando me invitaron la imagen de “Sensación de Vivir” no se me quitaba de la cabeza, pero es que los celebrantes son personas especiales, en todos los sentidos, cada uno tiene algo diferente, a veces mejor y otras peor, pero diferente. Como a mí me gusta mas escuchar que hablar, y la conversaciones de tú a tú que los grandes grupos, los “piter panes” treintañeros se han convertido para mí en una panda perfecta que observar y de la que “espiar “ detalles.

Mi primera asistencia a esa fiesta fue rara, sintiéndome en todo momento fuera de lugar así que me di al espionaje. Me fijo en un chico alto, rubio, con las gafas en medio de la nariz la mitad del tiempo. Esta todo el día para arriba y para abajo, cocina hamburguesas, bebe cerveza, monta un aparato de música, bebe cerveza, limpia la barbacoa, bebe cerveza, va a por hielo y como ya se hace tarde se toma un copazo, se pone una camisa blanca como de morito y ya cada vez que habla se sube sus gafas con el dedo corazón a la vez que dice cualquier chorrada… CONCLUSIÓN 1:, pinta un tío generoso, amigo de sus amigos y que disfruta mas ofreciendo cosas los demás que recibiendo. Es un bandarra, es un golfo, pero quiero amigos como él, que me hagan reír pero a la vez me cuiden, que sean honestos, naturales y sencillos.

Este chico esta con una chica que a priori, parece estirada, alta, delgada y utiliza la palabra Amparo como comodín del público perenne. Las chicas siempre se me han dado peor que los chicos, me cuesta coger confianza, pero si encima tengo enfrente a una chica que se hace notar, que además le gusta- lo contrario a mí- y con tendencia al Karaoke… mejor me despido. Habla de trapos y moda, te mira descaradamente de arriba a abajo para luego “comentarte” con alguna amiga suya así que sólo se me pasaba por la cabeza que para qué intentar comunicarme si se esta rifando un fracaso apoteósico para el que tienes muchas papeletas. No se cuando empecé a fijarme en ella, no en la misma fiesta que la de su chico porque ella no estaba, pero la había visto de copas, comiendo, en fotos de su casa, con su perro…

CONCLUSIÓN 2: sincera, directa, coqueta, íntegra, divertida y disfrutona, mal genio de perro ladrador y poco mordedor, incluso creo que a veces le he podido ver algún gesto tímido. Muy amiga de sus amigas y un sol si le caes en gracia (aún no tengo muy claro como reacciona si no es sea la situación). Me da envidia que dice todo lo que piensa sin miedo a cagarla, que esta segura de sí misma y que no tiene que demostrar nada a nadie. En ocasiones debería ser más prudente, las ideas o verdades de cada uno deben no deben ir por libre respecto a los sentimientos o ideas de los demás. La tolerancia y saber escuchar, observar y aprender de los demás, por muy pil –pil que parezca el/la que tienes delante siempre sorprende y ayuda.

Lo que he aprendido de esta pareja y de mi situación personal es que no hay que tener miedo de la gente nueva ni sentirse apabullado por los piter panes que son cien mil veces mas graciosos que tú, porque al final cada uno es como es, y lo normal es que siempre acabas encajando con alguien. Seguiré en mi batalla por sentirme a gusto con los treintañeros rebeldes y trataré de valorar y disfrutar al máximo a los personajillos nuevos que desde hace algún tiempo hay en mi vida y que tan bien se han portado conmigo.”

1.6.07

Desde el otro lado


El otro día MQ escribía una cosa sobre mí que no voy a publicar porque a ella no le convence la idea. La verdad es que es muy curioso ver como te ven los demás. Hay cosas que son innegables y que tengo asumidísimas como que de primeras no le caeré bien a nadie nunca. Pero lo que no he acabado de entender es que esa persona, MQ, que es muy salada, piense que soy algo intolerante y que juzgo demasiado a la gente por su aspecto. Es cierto que me fijo muchísimo en la ropa que lleva la gente – es algo que siempre me ha fascinado, por algo me dedico a lo que me dedico – pero también es cierto que me fijo mucho más en lo que hay dentro de la persona que en lo que hay fuera. La ropa de alguien me puede gustar o no gustar pero la persona me cae bien o me cae mal y me da igual que sea gordo, flaco, con granos o con soriasis, que vaya a la última moda o que sea más rancio que hecho aposta. De hecho no hay más que fijarse en mis amigos para ver que los hay de todas clases y condiciones. Lo que me importa de verdad en una persona es que no me juzgue, de la misma forma que yo no le juzgo a él/ella porque entiendo que casi todas las posiciones son respetables (salvo las que menoscaban los derechos de los demás) y que lo que de verdad hace válido y grande a alguien es ser buena persona, independientemente de su coeficiente intelectual, sus inclinaciones sexuales, su religión, etc. Lo cual no quita que las ideas que tengo claras las defienda con rotundidad. Pero eso no significa que menosprecie la idea del de enfrente, simplemente estoy segura de que la mía es más válida – para eso es la mía, lo absurdo sería que mi propia idea no me convenciera – aunque me parezca perfectamente perfecto que el de enfrente piense otra cosa. Pero tengo que reconocer que sí que entiendo que MQ piense lo que piense porque sólo conoce a uno de los grupos de mis amigos y porque no me ha visto relacionarme con más gente que con ellos y porque demasiada seguridad al defender algo puede hacerle pensar a la otra persona que se tiene demasiado carácter o se está demasiado segura.